へろへろ

小説を更新して来ました。
あと改題しましたー。もともとアップするときに題が全然決まらなくて、なまじ内容が殆ど決まっているものだから下手なの付けれなくて、悩みまくった結果ふわ～っとしたのを無理してつけたので、題自体は気に入っていたのですがこの小説につけるのはどうなの？と思っていたのです。
もしかしたら今後同じ題を使って小説を書くかもしれません。
そのときはこれとは切り離してよろしくお願いします。
そんな訳で「あらほまし」、もうちょっと続きますんで、もうしばらくお付き合いください。




以下愚痴。暗い。どうしようもない。吐き出したかった。

なんか自分はよく分かってないんだけど精神的に参っているかもしれない。
突然弟を乗せた車の中で泣き出したりしている。運転中に。危ねーよ。（二つ以上の意味で）
弟の前では泣くこと無かったんだけどな…。心配かけっちゃったなぁ。気使われたよ。申し訳ないなぁ…。ごめんねぇ…こんなお姉ちゃんで…。

そんなことがあってから、なんか今自分疲れてんじゃね？と思い始めて、そうしたら私が今凄く辛いと思っていることに気付いた。
なんだか、本当に分からないけど辛い。悲しい。なんでだろう。不満なんかないはずなんだけどな。うーん、わかんない。ただ辛い。何をしていても、何もしていなくても、なんか辛い。苦しい。
けど小説を書いたり読んだり、ニコニコでひたすら馬鹿馬鹿しくて可笑しい動画を見ていたりすると少しはそれが和らぐ。なので一日中パソコンに向かっている。おかげで目がカサカサのしょぼしょぼ。どうしてくれるんだ。
そしてまた今日から仕事だ。どうするんだ、パソコンに向かえないわ。小説が書けない。早く神楽に結論を出させてあげないといけないのに。私は平静を保てるのかしら。突然暴れたりしないかしら。
でも私のことだ、仕事行ったら行ったで迷惑かけないように普段通り過ごすんだわ。それが私だもんね。何を心配することがあるのかしら。あーおかしい。

あー分かんない。何が？何が分かんないのかも分かんないや。
ただ本当にひたすら悲しくて苦しいんだ。生きるのが？いや、そんな大きな問題を抱えるような人間じゃないわ。どうせくだらないことをぐちぐち悩んだ副作用が今一気にどばーっと来てるんだ。大した人間でもないくせにね。
なに？もう自分がわかんない。ストレス？ストレスが溜まってんの？なんでこんな整った環境でストレスが溜まるかわかんない。ストレスを溜めてしまう自分がわかんない。私は何が不満なの？それは周りに失礼じゃないの？ただのお前の我が儘じゃないの？

あー苦しい。ただただ悲しい。お母さん、こんなんでごめんね。折角立ち直ったのにね。また心配かけちゃうね。ごめんね。こんな娘でごめんね。でも分かんないけどとりあえず生きるから安心してね。前みたいになることはないから。何が何でもそれだけは阻止する。苦しくても逃げない。誓う。
よく分からないけど手や指が震える。なんで？なんかの病気かこれ？ダイエットは続いてるけど筋肉が元々無くて脂肪だらけの身体の、その脂肪が減ったからなのかどうなのか、足も震える。覚束無いっていうの？ふらつく時がある。お前、まだそんなに痩せてないのに…元の身体が酷かったんだなｗｗどんだけ筋肉無いんだよｗｗそしてチックは不定期に訪れる。治まったかと思えば現れる。気持ち悪いな。そして悲しくなる。なんで私はこんなんなのかしら。もっとまともに生きれないの？人に迷惑かけずに生きてみたい。自分だけで生きるのは無理だって知ってる。私は非力だから。でもせめて、迷惑かけずに生きてみたい。頼って欲しいとは言わない。言えない。でも私ばかり頼っているのが悲しい。死のうとは思わないし生きることを諦めるつもりは無い。少なくとも今のところは。周りの人に申し訳ないから。けど生きることに意味を見出せない時はある。意味なんて無いわ生きているだけで価値があるのとか思ってみたい。悲しい。辛い。ごめんねお母さん。迷惑かけまくってるね。でも大丈夫だわ、分かんないけど、うん。生きるから。

ごめんなさい、だらだらと書いて。吐き出したかった。
世界が狭い。見えているけど全て視界が枠にはめられているように見えるの。分かるかなぁ、これ。ものすごい閉塞感。心も。
何が辛いかわかんないんです。ただ辛くて苦しくて悲しい。泣きたいけど泣きたくはないんだよね。
ああ、ちょっとすっきりした。ごめんなさい。醜くいね。

また今日から仕事だ。でも私は仕事中に苦しいとか言う子じゃないんだぁ。ちゃんとやる子なんだよね。人前ではいい子なの。猫被りの八方美人のいい子ちゃんなんだぁ。凄いよねー。
だから大丈夫だわ。生きていける。


読んでくれてありがとう。辛かったらごめん。